Анекдоты и очень умные мысли вслух

Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
***

***
Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
***
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с
распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и ...

С анекдотом по жизни

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет, вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть-будет он ржать или нет?...

***

***
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
***
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
***
На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты ...

Смешные анекдоты и не очень

Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
***
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.
***

***
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
***
<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на ...

Анекдоты на разные темы

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
***
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
***

***
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта: ....

Смешные карикатуры - 42 фото
Отличная подборочка веселых картинок и карикатур.
Вообщем все для смеха ради ...

Бред сивой кобылы или анекдоты вслух

- Вот я хренею, на улице -25, а девки все без шапок, это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
***
Ученый химик застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену.
И думает значит:
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией,
а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
***
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
***
Людоед мрачно посмотрел на них и сказал:
- Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!
***
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает,
что с собой нужно брать еще и сигареты.
***
Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
***
Настоящий кризис и полный п@здец - это когда:
собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
***
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта,
если бы все барьеры имели ....

Интимные анекдоты или анекдоты про секс

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
***
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит ....

Прикольная и смешная история про мальчика и телефон.

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал.
С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя.
Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать.
"Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.

Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша,
подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду.
И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!

А что было дальше, смотрим в полной новости ...

Стоит гаишник машет се палкой,
и ничайно остановил машину.
Ну идет к машине извениться мол что нечайно остановил,
пусть едет дальше.
Подходит открываеться окно мент неуспевая ничего сказать...
Водитель:
-Командир права забыл...
Жена на соседнем сидении:
-П*здит пил вчера...
Теща на заднем сидении:
-На краденной машине всегда поймают...
Голос с багажника:
-Ну что,границу переехали??...
***
Останавливает ГАИшник крутой джип:
- Предъявите техпаспорт и права.
- Пожалуйста.
- Выйдите из машины.
Хозяин выходит, ГАИшник заглядывает в салон:
- Ну ты попал! У тебя здесь АКМ и пять рожков!
- Вот, пожалуйста разрешение на оружие.
- Так, откройте багажник!
- Ну все, тебе конец! У тебя здесь труп!
- Это мой дядя, везу хоронить, вот документы...
- Но почему у него паяльник в жопе?!!!
- Вот, завещание - последнее желание покойного...

Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!
***

***
Говорят, что перед глазами утопающего за секунды проносится вся его жизнь. Блин, лучше бы если он, вместо того, чтобы предаваться воспоминаниям, тупо плыл.
***
Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты ....